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第三十二章 周年礼物既成怀孕（第8页）

垚哥，给予我的一种创伤，不时的刺痛我，想着就忧心。

从认识垚哥到第一次流产，又值如今的经期已过。

虽然是我的责任，可垚哥是肇事者，应该要有所良心的。

感觉到垚哥的冷淡，置之若闻，我心冷如冰，再也不想倾诉于他。

一直以来，对垚哥缺乏安全感和信心，不能不说是由于垚哥对自己缺少诚意，能引起垚哥关注的时刻又有几何？细细想想，不觉凄然，只能独自饮泣----------。

一直渴望的婚姻，家庭，总是遥遥无期，垚哥从来没有表现过这方面的意念，我一直等待着他那一种心境，却没有机缘。

在垚哥的境界中，并没有真实的我存在，我伤怀，垚哥对我缺乏做情人，丈夫，父亲的心。

如果垚哥有心，如今的我就不会这样，满心的怨言！

垚哥，现在的我再也不愿希冀太多，更没有勇气去面对未来，现实的冷酷让我寒心。

原谅我有这种想法，也原谅我没有给你信息。

我追垚哥太紧，太迫切，付出太多太多，而得到的几许既让我心醉又让我心碎，我好累！

不愿再去撕扯博奕，只好灰心的等待。

如果有情，为何音信渺渺？如果无情，为何泪滂沱？因何？缘何？

天若有情天亦老！

何况人乎？——金淼日记

90，5，22，晴。

收发室，信箱全部查看，又没有信。

低落的心绪，流淌着一泉泪，一种失落魂魄的泪。

垚哥，我真的不明白，有什么要紧的事值得你那么忙，忙得来片言只语的时间也没有。

如果垚哥心里有我，又怎么毫不关心，音信渺茫，没有一句问候话语。

垚哥，也许你不在意，却伤了我的心，每一次的等待失落，我总在不停的安慰自己，明天，明天会有垚哥的消息的，也许垚哥你真的很忙。

可是，自己的心是骗不了的。

也许，我真的很差劲，根本没有给予垚哥你留恋，欣赏，吸引的魅力，也许，垚哥除了他自己，其他的根本不在乎！

也许，我命中注定该如此，又何必为此伤悲！

我开始怀疑一切，否定一切。

——金淼日记。

垚哥：

你好吗？工作很忙吗？打长话又找不到人，信也没有，挂念得很。

没有垚哥在身边的日子总是难过的，不知垚哥是否同感？

今天又到了医生上次吩咐复检的时间，做了一个B型超声切面显象测试。

检查结果是这样写的：子宫切面73x50x67轮廓清，宫内探及妊媷中约17x15，未见原始心管博动回声，双侧附件（—）。

还有报告单的提示栏是这样记录：早孕（建议复查，了解存活情况），就这样，花去了我一整天的时间，好不容易全部完毕，可结果又是这样的令人不满意。

我问了医生：“为什么会出现这种情况？”

医生说：“也许精子和卵细胞还没有成熟，所以，就没有发育成胚胎，按现在的图象情况，与别人四十多天时的一样，如果按正常的话，五十多天的时候，图象显示已经很大，很明显了，而像我现在显示的形状的胚胎就不能存活了。”

不过，医生又说：“因为我的月经经常后延，没有规律，所以，现在还不能确定早孕是否成熟，成活。

要我再过十天再去复查。”

垚哥，该怎么办？命运对我们总是这样的出乎意料之外，总是让人伤心忧怀！

垚哥，多么抱歉！

不管垚哥工作怎么忙，我们应该马上见面，再拖下去，恐怕不方便，最迟也要在6月1号，垚哥，你能回来吗？如果明天我打长话找不到垚哥你的话，垚哥收到信时请给我一个信息，（27号以前）急盼！

爱你