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第7章 如何提高爱的质量 6(第1页)

虽然她每次返校时我和她爸爸都会有些担心什么事情她忘了,又要我们跑一趟,但我们不会帮她收拾东西,只叮嘱她一句:好好想想,把东西都带全了。

这样坚持一段时间下来,她就很少丢三落四了,自己能把该带的东西都收拾妥当。

我看她专门弄了个小本,把要做的事一样样记下来,临走前再翻一次,看看有没有什么事情没做。

人的不足有各种各样。

在料理生活方面,圆圆不是个能力很强的人,这肯定和我们的教育有关,应该是无意中包办了不少本该由她自己干的事;也可能和人的天性有关,每个人的能力和弱点不一定表现在哪方面。

我们意识到了这些问题,一方面是尽量接受,另一方面是尽量帮助她克服弱项。

但这帮助不是热心地帮她干这干那。

知道家长不可能帮她一辈子,我们的“帮助”

就是尽量让她自己去做;我们要做的,主要是“有耐心”

,允许她把事情做得一团糟。

如果生怕孩子有什么考虑不周,大人就全部替他考虑了,一点不落地盯着他,从眼前看是在帮他,但从长远来看,这是帮孩子的倒忙。

凡事应该让孩子自己去考虑、去做,多犯一些错误,才能慢慢学会做得不错。

圆圆刚上高中时,早上总是走得着急,经常忘了拿钥匙或带手表,弄得自己很不方便,我和她爸爸就经常提醒“拿钥匙”

、“戴手表”

这样过了一段时间,发现不是回事儿。

她一直依赖我们的提醒,自己不去想办法提醒自己。

我让她回来锁车后马上把钥匙装书包里,第二天只要背书包就肯定拿了钥匙,不要进家门后随手丢在写字台上;手表也摘下来放在书包的小袋里。

她嘴上答应着,但就是经常心不在焉,还是习惯把钥匙和手表随手扔写字台上。

又有一次她没拿钥匙,到学校无法锁自行车,恰被查到。

不锁自行车属于违反校规的行为,要写检讨书,还影响班级的评优成绩。

这让圆圆很难过,我们心里肯定对她也有责怪,但没说“早提醒过你”

之类的话,只是开一句玩笑,说她像牛顿一样,难免犯些小错误;并鼓励她按学校的规定,到公共教室打扫几次卫生,争取把班级扣掉的分给找回来。

我还把她写得工工整整的“检讨书”

用相机拍下来,逗她说从现在开始就给“牛顿博士”

收集资料,等她将来成大名了,这就是经典故事。

我们这样的态度让圆圆变得愉快起来,不再为这件事沮丧。

她后来通过在学校劳动很快把班级丢的分给找回来了,最重要的是从此后,她真的再没有忘记带自行车钥匙和手表。

并不是说家长不要批评孩子,但批评一定要用常规的“批评”

方式表达吗?

就像割伤了自然会感到痛一样,孩子犯了一些小错或闯了祸,不用你说他也会感到不好意思,感到内疚和痛苦。

家长这时如果不顾及孩子的心理,再板起面孔说一些教训的话,说一些早已说过的提醒的话,只会让他觉得丢面子,觉得烦;孩子为了保护自己的面子,为了表达对你唠叨的不满,可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。

如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势,孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎,对家长的话无动于衷。

许多人在平时也知道孩子有了过失要好好和他谈。

但一遇到突如其来的事情时,经常条件反射地冲孩子发火,“我早就提醒过你了,你居然还……”

,“你怎么那么不小心……”

,过火的教训话说过了,事后又后悔,可下次遇到同样的事,还是忍不住先发一通火。

一些家长只好用“我脾气不好”

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